14 diciembre 2010

Freud nunca entendió...

La noche entera se acercaba a acariciarle los pies mientras dormía y las sombras se anidaban en su almohada. Mientras fornicaba sueños y paria alguna que otra epifanía, las sabanas se esforzaban por crucificarlo.

Cuantas veces el ojo escuro de ese cuarto quiso socorrerlo, pero era inútil. No existe reparo de una tormenta sin lluvia, no podía evitar que se ahogara en su seco cataclismo.

Algunas noches se escabullía por la ventana un relámpago lunar para acariciar su frente cálida, sus ojos dormidos. Todo se convertía en grises azulados, trayendo una serena paz de cementerio... en esas horas bajaba la marea, se descomprimía el habiente, dejando que respire y sueñe... tal vez, con algún recuerdo atesorado.

En otras ocasiones, sus ropas lo esperaban, cual perros, al costado de la cama, y lo oían sin verlo, y lo acompañaban sin tocarlo. Ya por la mañana lo saludaban, incluso antes de que entre al baño.

La habitación era el recinto de sus mas files compañías, sin lenguas ni conversaciones -algunas con espacio, otras sin tiempo-.

Seria raro decir que no tenia amigos o amantes, aunque nadie lo visite ni tenga el afán de decirle buenos días.

Freud nunca entendió que jamás se duerme solo,
ni se tienen sueños únicamente propios.





Nadie podrá contar jamás las horas que cayeron rotas entre esas cuatro paredes
Nadie podrá decir jamás como es que un vacío duele
¿Vacío de qué?. Nadie sabe.
sueños uniformes, rígidos metales,
recuerdos de cemento, mal formados deseos...


Ecos, como siempre, en oídos ajenos
Y la sonrisa vespertina de un sobreviviente












11 noviembre 2010

Encrucijada

-¿Queres tener una relación o queres estar enamorada?-

- Te quiero a vos-

-¿Hasta cuando vas a ser así de pendeja?-

-Siempre vas a ser el mismo imbécil, el mismo cagón-

-Si, tal vez tengas razón en eso.-

A veces lo mejor que podes hacer por una persona es irte, dejarla. Devolverle la soledad que tu compañía le había arrebatado.

Me esperaba el testimonio de calles vacías después del aguacero. Mientras caminaba entre sombras sin tiempo, recordé como todo había comenzado, precise el momento, lo traje a mi lado, lo saboreé una vez mas antes de guardarlo en mi bolsillo izquierdo... Quizás algún día pueda dejarte ir, pensé

Luego, sonreí.


30 octubre 2010

Polaridad

Me despido de la gente indiferente.
Me despido del café
de los cigarrillos.
Me despido del espacio
del tiempo aglutinado.
Me despido de la mesa
de esta silla renga
de los gastados libros.
Me despido de mi mismo:

- Adiós Juan.
No me busques-

He partido.


23 octubre 2010

Nástenka

Nástenka!
Aullaba el
Viejo lobo de subsuelo

Tu grito desesperado
Corto suburbios grises
En Petersburgo.

Ruso loco
Héroe imaginario
Prisionero de tus sueños

No entendias a las mujeres
Y muchas otras cosas.

Un eco de occidente
Te responde más de un siglo tarde
La respuesta es:
No.


09 octubre 2010

Reminiscencia anacrónica

En aquel entonces tratábamos de robarle un trago a la vida. ¿Que otra cosa quedaba?. El sueño nos había abandonado, y pensábamos en eso como algo definitivo.

Si.

No era fácil encontrar rincones ni tan oscuros, ni tan abiertos. Estábamos solos, en medio del caos impreciso del no saber lo que queríamos... estábamos solos y, por alguna de esas razones que jamas se comprenden, parecía tener sentido ese juego de sombras que compartíamos.

Siempre nos despedíamos... Suerte... siempre le deseaba suerte. Ella siempre decía: nos vemos. Sonreía... Y me miraba como si sus palabras fueran ciertas... Ella no lo dudaba.

Al reencontrarme conmigo no podía sentirme mas apartado de todo, el miedo me acariciaba la espalda mientras caía al suelo. Las losas frías contra mi pecho eran lo único que me permitía seguir respirando... Sin ella tal vez llevaría, ya, algunos años muerto.

Cuando se dibujan en mi mente esos bocetos extraños que parecen sueños... Mundos y mundos de aire, interminables senderos de nada pura, de potencia absoluta; se que me alejo del tiempo, la vida, los recuerdos. Tal vez sea que tengo un relación disfuncional con la materia... Tal vez me cuesta afrontar algunos hechos.

Yo le deseaba suerte, ella decía: hasta luego.




06 octubre 2010

Cuando los poetas hablan de hacer el amor.

Pensé que no había nada peor que las mujeres que se tiran como un pollo en la cama. Otra hipótesis refutada.

- Cojeme- me decía al oído.

Yo solo pensaba en escaparme de ese lugar, tirarla al costado de la cama... decirle:- Nena. ¿No entendes que me quede sin frenillo en la lengua?.... vos estas loca, 40 minutos... no es humano-. Me hubiera gustado darle un cachetazo, pero supongo que no soy tan hombre...

Reduje el tramite a la expresión mínima, le pedí perdón y puse cara de culpable. En realidad estaba triste. La llevé lo mas rápido que pude a su casa. La noche terminó con un saludo distante y sin falsas promesas. Hacia tiempo que había aprendido a no ponerme la soga al cuello de ese modo.
Era de esas pibas que se creyeron ese cuento de que un polvo tiene que durar dos horas... y después dejan el sueldo en pomadas. Y yo no soy de esos tipos que les gusta castrarse, como tampoco de los que les gusta lastimarlas.

Cuando los poetas hablan de hacer el amor toda la noche no es mas que una exageración literaria o, simplemente, hablan de otras cosas. Parece que ella nunca lo entendió.

Me hubiera gustado explicarle que las personas no somos conejos... que la idea es pasarla bien. Pero ya esta grande para que le expliquen todo.

Ahora, recuerdo el pollo en la cama...

Mejor,
me quedo solo.


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17 septiembre 2010

A tu salud

Ya nadie pasaba por la esquina. Tanta tranquilidad fingida comenzaba a afectarme. El silencio de la tarde dejaba oír bostezos de balcones ciegos, mientras las horas se desvestían tímidas. Todavía me afectaba la resaca de ese sueño incomprensible, pero hacia algún tiempo que el juego del psicoanálisis había dejado de parecerme divertido. Asíque simplemente quemaba el poco tabaco que me quedaba mientras esperaba que el olvido me regale un poco de esa paz que me hacia falta. Las alternativas desaparecían mas rápido que los cigarrillos y yo me dejaba llevar, como de costumbre, por las vacilaciones cobardes de mi ser mezquino...
En definitiva, el tiempo caía, era uno de esos días en que el tiempo simplemente cae, pasa, hace eco en los rincones y se despide. Cuando quise recordar, me encontré con una noche sin memoria y la gente reía, hablaba, tomaba cerveza, tomaba vino, tomaba fernet. El humo que intoxicaba el ambiente no era solo de mi cigarrillo, y, definitivamente, no era solo de tabaco. No me importaba mucho que estuviera haciendo la gente, o que estuviera haciendo yo… no me importaba mucho nada. La conciencia de despertar con ojos cansados, rodeado de rostros sin nombre no logro alarmarme. Decidí en ese momento proseguir con el piloto automático. Mimetizaciones absurdas, vagas, confusas, simples.
Me deje llevar, me permití mentir, me permití reír. Hacia tiempo que no dejaba salir un poco de esa maldad que tanto trabajo me cuesta ocultar, y me pareció un momento oportuno para sacar de paseo mis demonios.
Ya por la mañana el silencio había acampado en el departamento. Los vasos a medio vaciar estaban llenos nostalgia, los almohadones dormían en el suelo. La cocina era un cementerio de botellas y colillas de cigarrillos, otra vez me habían robado los ceniceros. Encontré en la maceta una colilla a la cual exprimirle unas pitadas y salí a las escalaras externas del edificio. Casi no recordaba lo que era una mañana: luz suave y calida, el viento llegaba del río para lavar a la cuidad y a las personas. Al entrar, nuevamente, volví a caer en conciencia de que existo, la mayor parte del tiempo simplemente lo olvido.
Desperté, como de costumbre, sin grandes epifanías y con cierto regurgito vacío. En la cama había un bulto de mujer con mirada predatoria enredada en las sabanas. Siempre disfruto verlas dormir, más aun cuando no recuerdo su nombre. Brindé por ella con unos mates, antes de abandonarla.


06 septiembre 2010

Boceto nocturno


Hay noches en las que el aire es más
espeso...
Esas noches en las que solo se te da
por fumar y mirar detenidamente ningún lugar.
Se puede sentir que se cae lentamente, con tanta paz y quietud que irrita...
Nos irrita mucho el hecho de caer, pero a la caída no le importa....
Mientras… Mientras las horas se gastan y dibujamos en la noche alguna idea, una delirante idea , antes de dormir.

Buenas noches.

29 agosto 2010

Fue lo mejor

-¿Te gusta que te la chupe?- preguntó.

-¿La verdad?... No lo haces muy bien- respondí.

- ¡Ah no!. ¡Desgraciado Hijo de puta!-

- ¿Por qué te enojas?. Vos me preguntaste-

-¿Ahora es culpa mía basura?-

-Si- dije tranquilo.

-Vos sos una mierda. ¿Sabias?-

-Si- respondí después de una calada.

-¿Y mi culo? ¿Te gusta mi culo? tanto que me jodiste para que te lo diera-

-La verdad no valió la pena- respondí.

-¡Andate a la mierda!. ¡Vos y tu pija son una mierda!. ¿Sabias?-

-Seguramente-

-¿Y mi concha y mis tetas?-

-Nena, tendrías que saber que no sos gran cosa-

-¿Y que mierda haces, entonces, conmigo hijo de puta?-

-Mataba el tiempo, hasta que empezaste con esto... mejor me voy. Adios.-

-¿Te vas a ir desgraciado? después de todo... de todo esto... ¿Quien se va a bancar tus mierdas, tus insultos, tus sopapos, tus resacas? Eh ! ¿Quien? ¡Decime quien!.

-Yo- respondí.

Abrí la puerta y me fui.

09 agosto 2010

Lo que esta noche trajo mi espejo.

Cuando miro atrás
En los años
Y recuerdo las largas noches con
El frío del acero
Presionando mi garganta,
Mi puño apretado y tembloroso.
Me sorprende
El no reconocerme.
La vida no es ni mejor
Ni peor
Yo tal vez sea un poco distinto
Pero eso no explica
Que en el espejo de la memoria
Se distorsione mi figura.

Hay cosas que
El tiempo no ha erosionado,
Hay cicatrices que no cierran,
Palabras que aun no digo.
Hay ideas que sobreviven
Aun más que los recuerdos:
No tuve el valor suficiente…
Hoy tampoco lo poseo.

Todavía tengo mis paseos,
Mis rincones,
Un puñado de libros gastados
Y mis cigarrillos.
Todavía salgo todos los días
A ver…
Y todavía no se
Que es lo que busco.

La masmedula del tiempo
Sigue siendo un viaje extraño
Y yo, un mal pasajero.

La piel de mi cuello
Cedió varias veces
Sin llegar a ser algo serio
Desde entonces uso barba,
Las cicatrices han desaparecido,
Pero aun así, no me afeito.

A veces siento que la vida
No es otra cosa que recuerdos
Pero no son propios…
Tampoco,
ajenos.

03 agosto 2010

Segunda muerte lunar


no puedo sentir
no siento
no puedo respirar
vapores que no conozco

no puedo asfixiar
la media noche de una luna muerta.


27 julio 2010

Todavia



Cuando pensé que había arribado
A las costas del silencio
Cerca de ese lugar
Donde habita el olvido
Escuche su risa a lo lejos

El viento de la noches
Traía su eco

Las olas vuelven
Siempre vuelven
Aun en marea baja
Y su voz espuma canta
Y llora la memoria…

Pensé que podría
Quedarme sin labios
Sin dientes
Pensé que mis ojos
Podrían lavarse de ausencias

Pero…
Pero el tiempo es
Un sutil engaño
Un efímero consuelo

Tiempo… tiempo…
Ya se verán
Los soles

Ahora calla
La angustia
Calla
Solo
Calla

Y verás, si puedes,
Que ya no te queda
nada

18 julio 2010

Rincones vacíos


Que extraño es recorrer con la mirada este espacio
Que jamás imagine
Que seria simplemente mío
Y que tu ausencia decore
Cada rincón…
Tiñendo las sabanas revueltas
De antiguas nostalgias

Por las noches silva
En el silencio noctámbulo
, de mi alma oscurecida,
La palabra que un día me dijiste
Y un recuerdo me abraza
,Se recuesta a mi lado,
Antes de ver tus ojos
en mis sueños


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10 julio 2010

El seno de la noche



Que difícil es vivir
Entre paredes que
Susurran destierro
Y caminar por calles vacías
Como un espectro.

Cada palabra se tiñe
De antiguos silencios
Y ya no se si estoy vivo
O si llevo muerto
Algún tiempo.

En lo profundo esta
El bosque
Antes, los hilos de luz.
La mente suele ser
Un lugar extraño
Para los sentimientos

El tiempo se corta
En horas
Los días desaparecen
Aquí, cerca de lo verde,
Están las dudas
Lo azul
Y lo inerte.

Voy y vengo
La noche me llama
Su seno de bruma es canto
Mi ojos ciegos
su lamento esmerilado.

Hay una gota
En el fondo del mar
Que llamamos memoria
Y escucho el eco de almas
De otras vidas.

La mano busca la mano
Mi cuerpo busca un cuerpo
La mente fatigada de ser historia
Se rinde al misterio
Del sueño
La noche
Y su canto sereno.


08 julio 2010

Calma

no te desesperes
no hace falta
recordá
siempre
que no todos los días llueve
y que no todos los hijos de puta
van al cielo.



06 julio 2010

Él

No
no se perdió en la soledad
la soledad no consume nada
es nada

vacio reflejo de nuestras carencias existenciales.


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04 julio 2010

Eco de un cuarto oscuro



A veces me pregunto, de donde sale tanta violencia… de donde es que proviene. Hay días que simplemente la escupo, en otros es mas como un vomito, ya digerido, de mis entrañas. Hay días que desaparece, incluso cuando mas me hace falta. Voy y vengo, hay partes de mi infancia que no termino de asesinar supongo. Hay un remedo de inocencia que protejo con sangre, por lo general sangre ajena, pero dudo que todo el mal que inflijo a los que me rodean sea simplemente un autosalvataje protector de un algo mío intocable.
No se muy bien cual es la razón o el motivo de los impulsos que me dominan la mayor parte del tiempo, por mas que tenga la habilidad de crearlos hipócrita y constantemente. Hay cosas que no me digo ni a mi mismo, hay pensamientos que no me permito, hay en mi tanto silencio que suelo quedar incomunicado de todo lo externo.
Si bien conozco la realidad y la contundencia de todo lo que digo, de todo lo que hago, es difícil que deje penetrar en mi alguna intención de modificarlo. La verdad, ya estoy bastante arto de mi persona, de las relaciones que genero, del malestar que a los demás provoco …. Tal vez por eso hoy este tan solo, no porque los demás me hayan abandonado (ya que por alguna ironía de la vida o incoherencia de la existencia suelo ser seductor para muchas personas) sino porque yo me he alejado de todo, de casi todo. La culpa me fuerza a alejarme, el vacío me empuja a buscar algo nuevo. En las desidia de estas confusas horas intento salvar de mi lo que pueda o abandonarlo, y crearme algo nuevo. Ya no se que es lo que quiero, y tampoco se que hacer en este momento, pero no quiero perderme en viejas acciones, todavía no estoy lo suficientemente cansado como para no poder dejar de hacer lo que siempre he hecho.


02 julio 2010

Mi capa

En la confusión de mis palabras explico lo inexplicable. Bajo el manto de la lluvia de un día vestido de gris imperturbable, observo el esmerilado cristal de mi memoria. Evocando todos mis errores en forma de violento cataclismo… evoco, ya cansado de mi soledad, todo lo que he perdido.

01 julio 2010

Mientras duermo

En las noches, cuando duermo, una sombra levita sobre mi cabeza. En la penumbra nocturna de mi habitación vacía, una sombra ligera, independiente, me observa. Pasea por las paredes, se expande en el cielorraso, baja por la puerta, se detiene el suelo. Da unas vueltas alrededor de mi cama, me acaricia sutilmente la cabeza, para luego acostarse a mi lado. Yo no la veo, estoy dormido siempre que aparece, pero puedo sentir su compañía, su caricia intangible en mis cabellos. Cuanta paz me otorga saber que esta a mi lado, mientras sueño o tengo pesadillas, me recuerda que no estoy solo, o al menos no tan solo como podría estarlo.
En las noches, cuando duermo, ella me hace compañía, vigila mi cuarto, se divierte de las palabras que digo dormido… cuando sueño ella esta a mi lado, siempre fiel, siempre constante, siempre presente. Y cuando algún malestar hace que me despierte en algunos de mis exabruptos, sudando en frío y con el pecho cargado de angustia, todavía puedo sentir su abrazo invisible y su caricia antes de que desaparezca.


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30 junio 2010

Insomnio

De alguna forma
Termino durmiendo en mi cama
Tres o mas veces a la semana
A mi me gustaba sentir su cuerpo desnudo
Contra el mío debajo de las sabanas
Y escucharla respirar tranquila
Durante horas enteras
La observaba entre las sombras
Del cuarto que se había convertido
En nuestro pequeño universo.
Me sometía
A la contemplación de sus gestos
Hata que la luz comenzaba a entrar
Por la ventana y el despertador
Arruinaba el misterio.

Ella tenia pesadillas
Largas noches de malos sueños
Gemía y se retorcía
Y lloraba dormida
Muchas veces me asusto
Cuando de repente se sentaba
En la cama en mitad de la noche
Los ojos perdidos en la nada oscura
En un tiempo lejano
Que jamás seria olvido
Tardaba algún tiempo
En volver a la habitación
A mi lado
Existía una poderosa fuerza
Que la arrastraba hacia otra parte

Yo intente consolarla
Contenerla
Acompañarla
La abrazaba en las sombras
Y le besaba la frente
Ella no hablaba
No podía hacerlo
Y era inútil que la intimara
Así que nos quedábamos
En silencio y abrazados
En ese, nuestro pequeño universo,
Esperando que todo pasará.

Yo no podía salvarla
Aunque eso quería
Hoy, no se,
Si tan siquiera puede ayudarla
Pero la abrace lo mas fuerte que pude
Y trate de estar a su lado

Una noche se dio cuenta
Que yo ya no dormía
Que solo descansaba con los ojos entreabiertos
No le dije lo que hacia
No enteramente
No le dije que observaba su sueño
No le dije que estaba alerta
Para cuando “todo eso” regrese
No se lo dije…
Pero creo que ella
supo entender mi silencio.

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29 junio 2010

Dejavú

Ya no le quedaban
Demasiadas alternativas
O empezaba mentir de corrido
Y sin meditarlo demasiado
O…

Comenzó el llanto.

Siempre es lo mismo
Ellas lloran
Sea por culpa tuya
O de ellas
Ellas… lloran.

Muy pocas veces
Las mujeres me inspiran pena
Cuando las veo llorar
Sin saber porque lo hacen
Tal vez eso sea
Por su culpa
No lo se.

Ahí estaba
El rimel corrido
El aire no le pasaba
Por la garganta
Tenia espasmos…

Yo no podía entenderlo
En aquel entonces
Hoy…
Creo que simplemente
Era miedo
A mi a ella
A nosotros… a todo.

Veo pasar los capítulos
De mi vida
Que ellas encarnaron
Me creía tan distinto
Con cada una
Pero simplemente
Era un cambio de camisa
De corte de pelo
De algunas palabras
Un puñado de símbolos
Pero seguía siendo el mismo
Y ellas también.

Me pidió perdón
Debió simplemente decir
Que lo sentía
Y no esperar una respuesta favorable
De mi parte.

Hacia tiempo que
Ya no quedaba nada
A veces es mejor partir
Y ahorrar palabras

Cuando llegue a mi casa
Encendí un cigarrillo
Y deje que el teléfono sonara
Al encender la radio
Empezó a sonar
Un viejo tema de spinetta.

Me recosté en el sillón
Dispuesto a dejar que las horas
De esa tarde
Murieran.


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28 junio 2010

Consorcio 67

El vivía dos o tres pisos
encima de mi departamento,
nunca me importo saberlo.

Su imagen de borracho alegre
siempre me pareció demasiado hipócrita.
Pero nunca molesto a nadie.

La mayoría de las madrugadas
dormía en la puerta del edificio,
una sobredosis de vino y cerveza
creaba en el la imposibilidad motriz
de subir una escalera.
Pero siempre mantuvo la decencia
de no pedir ayuda.
Ya lo dije
nunca molestó a nadie.

Conversaba con el las tardes
de los martes
ese día yo no trabajaba
él nunca lo hacia.
La cortesía de los mates
nunca nos convirtió en amigos,
a mi me molestaba su olor
a prostituta vieja,
a él, si alguna vez le molesto algo,
fue no tener nada que beber
o tal vez el hecho de estar vivo,
no podría asegurarlo.

En el edificio vivía mucha gente,
después de quince años solo lo recuerdo
a el y a su olor.

Un lunes de julio nevó.
La chusma y hasta los decentes
se aglomeraron en las plazas para disfrutar
del espectáculo meteorológico,
y yo también.

El murió congelado en la acera.
Ahora paso los martes solo con el mate
y los cigarrillos en una tarde eterna.

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27 junio 2010

Memorias de una escoba vieja

Mientras vivió no supo a quien odiar más
a la monstruosidad
de su padre golpeador
o a la difunta madre
que lo abandonó
en las manos de ese ser a quien
,como dije,
mientras vivió,
llamó papá

Él nunca le tuvo miedo a la oscuridad
o a los payasos
ni al diablo ni a la parca de la soledad
el único temor que mantuvo mientras vivió
fue al eco de sus pasos
tras la puerta de su habitación

De su vida se poco

Se
que tenía tres costillas rotas
que su tabique bien podría haber sido
señal de tránsito
y que, a sus dieciséis en la escuela
ya había agotado las excusas por enfermedad

Un día volcó un vaso de agua
que no llegó a romper
y sus siguientes tres y últimas semanas
las pasó en el hospital

Yo en aquel entonces
barría con una escoba vieja
para poder comer

Y el...
y el solo quería lo que mas podía llegar a querer
hasta que un martes lo logro
con una lagrima en un ojo
y entre dientes
susurró:allá voy, mamá


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17 junio 2010

ventiluz

Una y otra vez, y tal vez, una vez más
abandoné la mirada en la luna exenta de verdades no nombradas.
Pero yo no se si la luna está ahí,
perdida en una noche estrellada o si está muerta abrazandome desde el infierno.


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Si

Sí, como el agua
que cae a media noche
en una inhóspita penumbra insaciable
sí, como el agua.




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nihilismo

la sublime superioridad

de todo lo que me rodea

me estrangula la yugular


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Deseo

Quiero lo que quiero
ansío nada de la nada en absoluto
y poco de todo lo que hay
pero quiero querer lo que tengo
quiero tener, al menos,
lo que quiero.

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13 junio 2010

Todo Gira

Todo gira, todo cambia, todo se movía, se transformaba, yo me mareaba vos bailabas, todo fue tanto, todo es tan poco ahora, todo varia, todo desaparece, todo se consumía, todo era tan hermoso, tan triste.
Bebíamos de las copas de la perdición, jugamos a escaparnos de nuestras sombras, espalda con espalda, esperábamos que pasara el diluvio, que la vida tomara sentido. Todo era fe y esperanzas, promesas que no se cumplirían jamás, sueños inocentes.
Todo era nada, y la nada se perdía solo entre miradas, y tristes despedidas, todo era locura y emoción, todo se escapada de un golpe, todo se encontraba en dos soledades.

Todo fue eternidad y misterio

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12 junio 2010

Lluvia y Realidades

Una, dos, tres gotas cuento en la ventana indiferente... llueve aquí y en alguna otra parte... el viento suspira sobre los árboles y caen sus hojas muertas en el sin sentido de la tempestad inclemente ... la gente se apresura en sus agobiados pasos... sus espaldas cargan con el peso de todas sus sombras ... algunos con paraguas... otros acobijados en sus sobretodos... ninguno sin estar completamente mojado... vagan y corren a donde vayan ... con sus tiempos y sus relojes ... vaya a saber dios si algún día tendrán paz estos individuos que hace rato dejaron de ser humanos ... yo los miro a ellos... a través de la ventana... ellos no ven a nadie... es como un eclipse multitudinario ... aquí esta la espera... el café y los cigarrillos que me acompañan en esta saturación de realidades inentiendibles…


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te dejo

Ella volaba en las cenizas en un cielo desaparecido
como un ángel que habitaba en las grises crónicas

de un lugar donde no existe el olvido.

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09 junio 2010

Caminante

En el camino del caminante
desaparecen los pasos que acaba de dar.

Pero el se reusa... esta negado a olvidar
a cada paso que da, se corta,
se hiere la piel.
cicatrices en forma de memoria
lo acompañan en su infinita soledad.


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07 junio 2010

Noticias de hoy

Un chico muere en la acera
Hambriento y congelado
Los perros callejeros
Tendrán un festín esta noche

Un viejo de noventa y dos
Recibe el corazón de una joven de veintitrés
La semana próxima estará jugando al golf

Hoy es el aniversario
De consumados humanistas
En la televisión una modelo hace alarde
Del platico en su cuerpo
Y en su mente

¡Informe de ultimo momento!
Hombre desesperado se suicida
Salto del séptimo piso
¡si se apresuran verán sus tripas
Desparramadas en el asfalto!
- ¿A quien le importa quien fue?
¡Sus sesos están en la calle!-

En el periódico de hoy:
¡Se descubre la cura para el sida!
Siete personas en el mundo
Pueden pagarla.

Hoy hubo una manifestación
En pos de la ignorancia
Reclaman que se quemen
Todas las bibliotecas

¡ATENCION!

Dios ha bajado del cielo
Nadie sabe que dijo
No le prestaron atención

¡Milagro inesperado!
Rubia idiota sale en la televisión
¡Existe peinado nuevo!

Noventa por ciento de los hombres
Golpean a sus mujeres
Hijos sinceros
Confiesan que se lo merecían.

Cura solitario
Encariñado con adolescentes
Es hoy liberado bajo palabra
Y en servicio de dios.

¡Tsunami en Asia!
Millones de muertos
No importa…
Queda lejos.

Aurora boreal en Buenos Aires
No hay testigos
Telenovela nacional
Bate rating.

¡Nueva droga!
Simula el sexo y la felicidad
¡farmacias abarrotadas!

En el museo de la existencia
Desapareció la dignidad y la conciencia
Minutos antes de la caída del sistema…
Bueno, será otro día.

Del chico muerto solo
Quedan los huesos
El viejo juega al golf
Se legaliza la violación
Se masturban las estatuas en las plazas
Desaparecen las bibliotecas
Y catorce millones de chinos
Dios esta ofendido…
El hombre esta solo.
Nueva colección de zapatos… record de ventas


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05 junio 2010

Metáforas Suicidas

En el momento exacto en el que uno deja de respirar, de una vez y para siempre, algo pasa; es como si el eterno espasmo que nos sacude con una tranquilidad irritable, nos mostrara algo más que le propio hecho de nuestra muerte.
Dejo de respirar ahora.
Mis manos tiemblan intranquilas, las personas me miran, no perciben en una cara extraña, desconocida, algún tipo de anomalía. Pasean, pasan, sonríen, hablan.
Mi pecho convulsiona, movimientos peristálticos en mi tórax, mis pulmones se impacientan, están sedientos. Escucho mi corazón, como un tambor y como un eco. Mi sangre, que ahora siento, fluye a un ritmo acelerado, al ritmo de un tango fatal. Mi carótida tiene un ataque de epilepsia y las venas de mi frente se hinchan y rellenan, no se porque me recuerdan a los cordeles del matambre.
Con mis ojos enardecidos y la conjunción sinfónica de todos mis síntomas dejo de ser invisible. Siento ruidos y palabras que me rodean, que me inundan. Una mano inocente en mi espalda intenta expulsar de mi algo que esta de más, algo que me hace mal; sin imaginar que lo que mi cuerpo quiere es algo que deberías entrar, sin pensar que haría falta mucha fuerza para sacarme los sesos de una palmada, el maldito cerebro se las ha ingeniado para que no pueda librarme de el.
Todavía no respiro, y no lo haré.
Escucho ahora la voz de mi padre o abuelo, no lo se. ¿Por qué haces esto chico? ¿Acaso no quieres vivir?. Los viejos, los mayores, siempre creen saber algo sobre la vida o de cómo debe ser vivida, aprovechada. La vida es una pregunta retórica, redundante, es una contradicción. ¿Quién puede saber algo más que eso?.
No respiro, ni lo haré, todavía tengo que esperar.
¿Lloraran en mi entierro? ¿Dirán lo maravilloso que fui, cuando nunca me lo dijeron, cuando nunca lo sintieron? ( en esto esta puesta la honestidad en juego ) ¿ Me recordaran y seré inmortal a través de los tiempos? ¿Me recordaran a mi o al que ellos vieron? ¿Me quemaran y tiraran las cenizas al viento, para que me convierta en aire y suelo y agua en la lluvia y en vida de nuevo?... ¿Y que me importa?, ya estaré muerto.
Sigo esperando. La sangre inyectada en mis ojos casi no me deja ver, mi corazón en mis tímpanos no me deja oír, la electricidad en mi piel que ya no siente nada, mi boca espumosa como el mar, comienza a ahogarse.
Sigo esperando, y mi mente torturada todavía no ha perdido la cordura. El desenlace lógico que trazó ha sido llevado a cabo y sostenido con entrega incorruptible.
Ahora escuchos su voz, única y poliforme, todavía me dice: te quiero, fui feliz, pero adiós. Y todavía le respondo: te amo, desde ahora y siempre. El amor fue y es mi vida, vida que ahora se me escapa como la arena entre las manos, como en un reloj de pocos granitos.
De a poco mi corazón deja de latir, mi sangre deja de correr, y cada pensamiento se alarga, se prolonga como la eternidad. No importa, si hay algo que aprendí en mi inmensa soledad, y lo digo sin ningún tipo de tristeza, fue a ser paciente.
Se acerca el momento. Ni túneles con luz, ni ángeles con trompetas, ni el tridente rojo que me pinché el trasero, ni mi vida en retrospectiva, ni imágenes ni sensaciones ni recuerdos.¡ Nada ¡. Estoy perdido en la vacía e infinita soledad limbica, limítrofe con la eternidad de la inexistencia. No me extraña, si la vida y la muerte son parte de la misma cosa -¿como esperar que sean diferentes?- creo que muero porque ya se y supe que era y es la vida y la muerte: son las dos caras de la moneda de la soledad, con la que alquilamos, por un tiempo, la existencia.
En el momento exacto en el que uno deja de respirar, de una vez y para siempre, algo pasa; es como si el eterno espasmo que nos sacude con una tranquilidad irritable, nos mostrara algo más que le propio hecho de nuestra muerte.
Y no esperen jamás que se los cuente, ya estoy muerto, aprendan de mi si lo desean, y sean pacientes.


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Metáforas Suicidas by Juan Pablo Alegre is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 2.5 Argentina License.

30 mayo 2010

a modo de prensentación


la belleza de un mundo invertido, de un caminar diferente, un movimiento errático que se pierde en las sombras. Las voces con humildad calladas y el silencio que sobreviene las solitarias horas. La paz de la nada firme en el vació y el suspiro de antiguos espectros. ¿ por que no ? algunas nostalgias que se encarnaron en el alma que no poseo.
por las noches juego con mi soledad, intentado vivir las vidas que no he vivido, repasando en las que ya he muerto. Es un ciclo de sueños obstinados que no he perdido, un puñado de esperanzas que sobreviven, es el retazo digno de existencia que he logrado salvar, las sapiencias un de ser confundido.

buenas noches...

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